Расправиите се неизбежен дел од секоја врска, но начинот на кој комуницираме за време на конфликт честопати има поголемо влијание од вистинската причина за расправијата. Во моменти на напнатост, лесно е да се посегне по зборови кои не се конструктивни и можат да имаат подлабоки последици отколку што сме свесни во тој момент. Некои реченици звучат како одбранбени механизми, но всушност ги оттурнуваат партнерите и го отежнуваат решавањето на проблемите. Затоа е важно да се знае кои изјави можат да предизвикаат емоционална штета и да ја нарушат довербата. Значи, ова се речениците што, според разни советници, е подобро да се избегнуваат кога сме во расправија со партнерот.
„Зошто си секогаш ваков?“
Оваа реченица создава чувство на обвинување и претерување. Кога му кажуваме на нашиот партнер дека е „секогаш ист“ на одреден начин, ги бришеме сите моменти кога тоа не било случај и го затвораме просторот за дијалог. Ваквите генерализации создаваат одбранбен став и чувство дека не сте разбрани. Наместо тоа, покорисно е да се опише како се чувствуваме во одредена ситуација. Оваа реченица може да ја прекине комуникацијата бидејќи партнерот се чувствува осуден и погрешно разбран. Критикувањето на особините наместо однесувањето ретко носи напредок во решавањето на проблемите.
,,Не ми е гајле”
Да му кажете на партнерот дека не ви е гајле во средината на расправијата се чувствува како отфрлање – не само на темата на разговор, туку и на чувствата на вашиот партнер. Дури и ако го кажеме тоа од фрустрација или беспомошност, пораката што ја испраќаме е дека не ни е гајле. Ова може да создаде длабока емоционална дистанца, особено ако се повторува. Наместо да се повлекуваме, покорисно е да признаеме дека ни е потребна пауза или време да се смириме.
„Ти си виновен за сè”
Префрлањето на целосна вина врз партнерот ретко носи решение – обично води до уште подлабока расправија. Ваквите изјави ја блокираат емпатијата и соработката бидејќи другата страна ги перцепира како напад. Иако можеби така се чувствуваме во фрустрација, ретко има само едно лице одговорно за ситуацијата во врската. Ваквите зборови можат да остават впечаток дека дури и не го признаваме сопствениот придонес во конфликтот. Многу е покорисно да се фокусираме на чувствата и конкретните проблеми, наместо да бараме некого да го обвиниме. Префрлањето на вината ги оддалечува партнерите и го отежнува помирувањето.
„Можеби треба да раскинеме”
Оваа реченица делува како емоционална закана, особено ако не е изговорена со јасна намера. Кога се користи во расправија, тоа често не значи вистинска желба за раскинување, туку обид да се натера другата страна да се запраша за последиците, но ефектот е токму спротивен. Ваквите изјави создаваат несигурност и можат сериозно да ја поткопаат довербата, дури и кога сè е решено по расправија.
Во една врска, важно е двете страни да се чувствуваат стабилно, а оваа реченица создава спротивен впечаток. Ако се користи често, може да остави впечаток дека врската е постојано напната. Подобро е да разговарате за вистински проблеми отколку да го користите раскинувањето како закана.
„Ист си како татко ти/Иста си како мајка ти”
Споредувањето на вашиот партнер со членовите на неговото семејство – особено во негативен контекст – може да биде исклучително болно и неправедно. Ваквите изјави ретко помагаат, а честопати отвораат стари рани и дополнително ја комплицираат ситуацијата. Наместо да останеме во центарот на сопствениот однос, со ваков вид реченици вовлекуваме трето лице во конфликтот и ги кршиме границите.
Не е невообичаено луѓето во расправија да ги кажуваат овие работи од лутина, но последиците можат да се задржат долго откако конфликтот ќе стивне. Почитувањето на личната историја на вашиот партнер е клучно за градење доверба.
Начинот на кој комуницираме за време на расправии честопати го одредува правецот на врската, па затоа внимателно избраните зборови се клучни за долгорочна врска.