Најмалото дете во семејството честопати следи добро познат стереотип – разгалено, омилено во семејството, најлесно се забавува и така натаму. Сепак, дали е така?
Обично, најмладите деца во семејството се опишуваат како разгалени, безгрижни фаворити на семејството и главни забавувачи, на кои родителите им дозволувале повеќе бидејќи веќе поминале низ истите фази со постарите деца. Тој стереотип е еден од најупорните во популарната психологија.
Сепак, најмладите деца и терапевтите кои работат со нив тврдат дека оваа слика е претежно погрешна . „Најголемиот мит со кој се соочуваат луѓето е дека на најмладите во животот им е лесно“, изјави Кејтлин Оскарсон, сертифициран брачен и семеен терапевт, за ХафПост. „Ретко најмладото дете верува дека ова е вистина, а истражувањата не ја поддржуваат ниту таа теза.“
Овој стереотип не само што е неточен, туку е и штетен. Тој го обликува начинот на кој семејствата се однесуваат кон најмладите, но и како овие деца подоцна се гледаат себеси. „Многу клиенти кои не се вклопуваат во тие стереотипи најмногу се вознемирени кога им се кажува дека се разгалени или разгалени“, вели сертифицираниот клинички брачен и семеен терапевт Робин Хамилтон. „Тоа влијае врз нив, бидејќи тие генерално не се чувствуваат така , иако другите членови на семејството може да бидат љубоморни и да ја перцепираат ситуацијата поинаку.“
Реалноста е посложена.
Реалноста е многу посложена. „Некои од најмладите деца можеби имаат поголема слобода, помалку обврски и родители кои станале попопустливи со возраста“, објаснува Оскарсон. „Сепак, во исто време, тие можат да се чувствуваат потценети, а нивните искуства честопати се потценуваат .“
Младите може да се соочат и со негодување од постарите браќа и сестри и да ја преземат вината за семејната динамика што е надвор од нивна контрола. Клое Бин, исто така брачен и семеен терапевт, го истакнува перцепцијата за најмладото дете како „бебе“ кое е разгалено и секогаш е во центарот на вниманието.
„Ова често се враќа како проблем за нив подоцна, бидејќи целиот свој живот го поминуваат обидувајќи се да докажат дека не се незрели или претерано заштитени . Тој притисок може сериозно да им ја оштети самодовербата со текот на времето“, објаснува Бин. Многу од најмладите велат дека се чувствувале запоставени, а не разгалени. Поголемата слобода честопати значела дека се претпоставувало дека не им треба толку многу водство или емоционална поддршка.
Притисок да се биде забавен
Митот за привилегираното најмало дете, исто така, ја вклучува сликата за забавно, опуштено брат/сестра кое ништо не сфаќа премногу сериозно. „Еден од најголемите митови што ги оспоруваме во терапијата е дека на децата им е „лесно“ само затоа што се сметаат за безгрижни или сакани“, вели Прија Тахим, основач на „Каур советување“.
„Иако ова може да биде вистина во некои семејства, тоа воопшто не е универзално искуство . Многу од најмладите деца известуваат дека етикетата „бебе“ честопати значи дека нивните чувства се игнорирани, нивните мислења се омаловажувани, а нивната независност е доведена во прашање дури и во зрелоста.“
Некои исто така чувствуваат притисок да ја задржат улогата на забавна и опуштена личност, бидејќи тоа е она што нивното семејство го очекува од нив. „Наидувам на најмладите деца кои пораснале верувајќи дека мора да бидат „едноставни“ или бистри затоа што семејството веќе имало доволно проблеми со другите“, вели Бин.
За многумина, да се биде забавувач е повеќе стратегија за преживување отколку вистинска особина. Алтереза Кларк, основач на Inspire4Purpose, истакнува дека само затоа што некој е главен забавувач во семејството не значи дека нема подлабоки проблеми. „Многу млади научиле да користат хумор или релаксација за да го одржат мирот во домот, дури и кога приватно се борат со анксиозност, сомнеж во себе или чувство на неразбирање“, објаснува Кларк.
Тахим се согласува со тоа и додава: „Некои од најмладите навистина изгледаат забавно и безгрижно, но тоа не значи дека не носат емоционален товар . Во терапијата, често истражуваме дали тој идентитет е автентичен или е улога што научиле да ја играат. Хуморот и спонтаноста можат да станат начин за одржување хармонија, избегнување конфликти или обезбедување прифаќање.“
Удобување на другите и работа на себе
Притисокот секогаш да се биде „опуштен“ може да предизвика проблеми со препознавањето и изразувањето на сопствените емоции, бидејќи во исто време тие постојано ги набљудуваат емоциите на другите . „Постои зголемена чувствителност кон емоциите на другите луѓе“, вели Мејбел Џиу, основач на Институтот за женска терапија.
„Недостатокот на моќ во домаќинството ги учи децата да ги „читаат“ луѓето над нив за полесно да се снајдат. Во зрелоста, ова често се манифестира како прекумерна потреба да им се угодат на другите, па затоа во терапијата работиме на насочување на оваа емоционална свест кон сопствените потреби.“
Препознавањето на таа динамика во терапијата станува почетна точка за промени. „Целта на терапијата е да научите да верувате дека можете да имате свој простор, да имате потреби и да бидете почитувани за тоа кои сте, а не затоа што сте ги надминале нечии ниски очекувања “, вели Бин.
„Најмладите со кои работам се обидуваат да бидат сфатени сериозно без да го повторуваат вообичаениот образец на преземање премногу одговорност. Голем дел од нивниот идентитет е изграден врз тоа да бидат „едноставни“ или да докажат дека не се најмалку способни во општеството.“
Голем чекор е за нив да научат да поставуваат граници и да ги изразуваат потребите без вина, особено ако со години биле „тивки“ за да го одржат мирот. Исто така, постои процес на прифаќање додека се обидуваат да го одвојат својот вистински идентитет од улогата што им е доделена при раѓањето. Сето ова укажува на поширок контекст што го нагласуваат терапевтите: редоследот на раѓање е само еден дел од приказната и има помало влијание отколку што би можело да се помисли .
Редоследот на раѓање не е одлучувачки
„Редот на раѓање секако влијае на семејната динамика, но никогаш не треба да се гледа како единствено објаснување за нечиј карактер“, вели Кларк. „Фактори како што се стилот на родителство, семејниот стрес, културата, возрасните разлики меѓу децата и главните животни настани честопати имаат уште поголемо влијание. Секое искуство е уникатно, а терапијата се фокусира на тоа како тие искуства ја обликувале личноста, наместо да претпоставува дека редоследот на раѓање објаснува сè.“
Ова е потврдено со истражувања. „ Кога ќе ги погледнете истражувањата на оваа тема, можете да видите дека редоследот на раѓање е многу помалку предикативен за карактерот на возрасните отколку што се смета “, вели Натали Мур, сертифициран брачен и семеен терапевт. „Всушност, сложените семејни улоги, динамиката и различниот пристап на родителите кон секое дете имаат многу поголемо влијание врз однесувањето и справувањето со животот.“
Во својата пракса, Мур ги прашува клиентите за специфичната улога што ја имале во семејството, што се очекувало од нив и како се вклопуваат во системот, и како таа динамика се одразува во нивните односи денес.
„ Сите имаме некои однапред создадени претпоставки за карактеристиките на првородените, среднородените или најмладите, но науката често не ги потврдува “, вели Оскарсон. „Исто така, нема значајна разлика во стапките на анксиозност или депресија според редоследот на раѓање, што се главните причини зошто луѓето бараат помош.“
Тоа не значи дека редоследот на раѓање не вреди да се разгледа. Тоа е тема што може да обликува многу искуства. „Редот на раѓање може да понуди корисна рамка за разбирање на семејните односи, но никогаш не треба да се користи за дефинирање на личноста на една личност или за предвидување на менталното здравје“, вели Тахим. „Двете најмлади деца можат да пораснат во сосема различни домаќинства и да имаат многу различни искуства, во зависност од стилот на родителство, семејниот стрес, културата и темпераментот.“
На крајот на краиштата, работењето на себе не е толку прашање на редослед на раѓање, колку што е прашање на разбирање на приказната што ни е доделена. Само тогаш можеме да одлучиме кои делови од таа приказна сè уште ни користат, а кои сакаме да ги промениме. „Целта не е да се промени она што е“, забележува Тахим. „Целта е да станете доволно свесни за да одлучите кои делови од вашата приказна сакате да ги задржите, а кои делови сте спремни да ги преработите.“
