Понекогаш е важно родителот да му дозволи на детето само да одлучи, да каже што мисли или јасно да покаже што сака, а токму таквите мали слободи можат да му помогнат да стане посигурно и независно.
Родителството е полно со ситуации каде што треба да поставите граница и да останете доследни, дури и кога детето не е среќно со тоа. Сепак, има моменти кога не е потребно да инсистирате дека родителот е во право . Експертот открива три области во кои е добро да го оставите детето да одлучи, бидејќи токму така му помагаме да израсне во самостојна и независна личност. Некои родителски битки едноставно треба да се водат. На пример, кога детето одбива да ги соблече своите „среќни“ чорапи неколку дена. Но, постојат и ситуации во кои е најдобро да се откажете од борбата и да го оставите детето да си го прави она што го сака .
Керол Ким, брачен и семеен терапевт и терапевт за игра, издвои три такви ситуации. Како што објаснува тој, дозволувајќи им на децата да го имаат последниот збор во нив, родителите можат да помогнат во градењето на нивната самодоверба, отпорност и независност .
1. Дозволете му да ги изрази своите мисли и чувства
Првата област каде што родителите треба да го остават своето дете да биде свое е во тоа што мисли и чувствува. Способноста отворено да зборува за своите мисли и чувства е важна за емоционалниот развој на детето, како и за развојот на неговата слика за себе.
„ На овој начин тие чувствуваат дека ги цениме, а во исто време ја зајакнуваме нивната самодоверба “, објасни Ким за Yourtango. Затоа, родителите треба да избегнуваат да го замолчуваат детето кога им се доверува, дури и кога не се согласуваат со она што го кажува. Речениците како „Тоа не е вистина“ или „Не знаеш за што зборуваш“ можат да го натераат детето да не се чувствува безбедно кога треба да ја покаже својата ранливост. Ким советува наместо да осудувате, да покажете љубопитност и да се обидете да разберете како детето дошло до одреден заклучок. „Тоа е интересен начин на размислување. Можете ли да објасните зошто мислите така?“
Лајф коучот за деца и тинејџери, Вил Елиот, се согласува со неа, нагласувајќи ја важноста на поставувањето отворени прашања кога се разговара за чувствата со децата. Ваквите прашања можат да им помогнат подобро да ги разберат сопствените емоции, наместо возрасните да им кажуваат како „треба“ да се чувствуваат. Елиот објаснува дека на овој начин им покажуваме на децата дека сме со нив дури и кога ни е тешко да чуеме што зборуваат . Во исто време, му помага на родителот да разбере што всушност му е потребно на детето во тој момент. „Дали само сакаат простор каде што можат да јадат или навистина сакаат ваш совет и водство?“, вели Елиот. Кога одговараат на отворени прашања, децата учат да ги препознаваат, поставуваат и објаснуваат сопствените емоции, што Елиот го опишува како непроценлив дел од нивниот развој .
2. Дозволете му сам да си ги постави границите
Поставувањето граници не е секогаш лесно дури ни за возрасните, а може да биде уште потешко за децата. Токму затоа е важно да ги научиме уште од мали нозе дека имаат право на личен простор. „Давањето приватност на децата и почитувањето на нивниот личен простор ги учи на граници и почит. Им помага да се чувствуваат безбедно и независно “, вели Ким. Ова особено се однесува на границите поврзани со сопственото тело. Ако детето не сака да биде прегрнувано или допирано, важно е да се почитува неговата одлука. Инсистирањето на физички контакт кога детето не сака, тоа ги преминува неговите граници и може да му испрати порака дека другите луѓе имаат право да одлучат што ќе се случи со неговото тело. Дозволувајќи му на детето да ги одреди таквите граници, родителите го учат на многу специфичен и соодветен на возраста начин што значи согласност .
3. Дозволете му самиот да си ги избере интересите и хобијата
Родителите честопати имаат одредена слика за тоа што треба да прави нивното дете. Проблемот се јавува кога желбите на детето се сосема различни од желбите на родителите. Ким истакнува дека е важно да им се даде доволно простор на децата да откријат што ги интересира. „ Тоа им овозможува да ги истражуваат своите страсти, да стекнуваат нови вештини и да се чувствуваат исполнето “, вели тој. Можеби родителот би сакал неговото дете да свири пијано отколку да игра видео игри, но принудувањето да прави активност што не го интересира нема нужно да го произведе посакуваниот резултат. Наместо тоа, родителот може да се обиде да најде начини да ги поврзе интересите на детето со учење нови вештини . На пример, ако детето сака видео игри, може да биде заинтересирано за програмирање или дизајнирање видео игри.
Не мора да ја добиваме секоја родителска битка
Ким нагласува дека дозволувањето на децата да имаат право на глас во овие ситуации не значи откажување од родителската улога . Напротив – на овој начин им помагаме да станат самостојни, независни и внимателни кон другите.
„Тие учат да се справат со светата сила и љубезноста “, вели терапевтот. Давањето слобода да одлучат како да го поминат дел од своето слободно време или отворено да зборуваат за своите чувства може истовремено да го зајакне односот помеѓу родителот и детето . Една од најважните задачи на родителот е да обезбеди доволно безбедна средина за детето да открие кој е. Тој процес нема секогаш да биде совршен и ќе вклучува грешки, преиспитување и обиди и грешки.
