Анксиозноста не е проблем со кој се соочуваат само возрасните. Нејзините симптоми влијаат врз милиони деца, а според неодамнешните анализи, дури 20,5 проценти од младите луѓе ширум светот се борат со анксиозност.
Додека некои деца доживуваат физички симптоми како што се болки во стомакот и главоболки, други реагираат со напади на бес, повлекување или прекумерна приврзаност кон своите родители.
Како што објаснува д-р Кадија Бут Воткинс од Општата болница во Масачусетс за „ХафПост“, анксиозноста понекогаш е тешко да се препознае бидејќи се манифестира на различни начини , во зависност од возраста и комуникациските вештини на детето.
Иако родителите честопати имаат најдобри намери, одредени дејствија и коментари можат ненамерно да предизвикаат или да ги влошат чувствата на анксиозност кај децата. Експертите објаснуваат кои практики на родителство треба да се избегнуваат .
Поттикнување на избегнување
„Анксиозноста создава непријатност во телото, па затоа децата природно се обидуваат да избегнат ситуации што ја предизвикуваат“, вели едукаторката за родители Лаура Лин Најт. Како што објаснува тој, таа често започнува мала , но може да се прошири со текот на времето.
На пример, дете со анксиозност од разделба може првично да одбие да се вози со училишен автобус. „Можеби мисли дека ќе му биде полесно ако неговите родители го однесат до училиште, но наскоро сфаќа дека анксиозноста не исчезнала. Потоа може да побара од родителот да го прошета до вратата од училницата“, вели Најт.
На долг рок, таквото избегнување може дополнително да ја зголеми анксиозноста и да ја оштети самодовербата на детето . „Родителите несвесно го продолжуваат циклусот на анксиозност кога постојано му помагаат на своето дете да го избегне она од што се плаши“, истакнува Најт.
Наместо тоа, важно е постепено да се гради отпорноста на детето и да му се помогне да се соочи со стравот, чувствувајќи се поддржано.
„Ако сме премногу навикнати на стравот на детето, му ја одземаме можноста да развие вештини за справување. Целта не е да се отстрани целиот стрес, туку да се најде рамнотежа помеѓу разбирањето и нежното охрабрување“, заклучува Бут Воткинс.
Игнорирање на сопствената анксиозност
„Не смееме да заборавиме дека децата многу добро ја чувствуваат емоционалната состојба на своите родители и старатели“. Децата ги следат и зборовите и говорот на телото. Ако родителите самите се борат со анксиозност, важно е да научат да управуваат со сопствениот стрес и да им покажат на своите деца поздрави начини за справување со него.
Исто како што во авион прво се става маска за кислород на себе, така и во родителството е важно прво да обрнете внимание на сопствената анксиозност.
„Кога не ја управуваме добро нашата анксиозност, ненамерно можеме да ги научиме децата да се плашат од истите ситуации од кои ние се плашиме“, додава таа.
Ова не значи дека родителите треба да ги кријат своите чувства, туку дека тие можат да бидат можност за разговор.
„Во ред е да разговарате со децата за нивната сопствена анксиозност. Тоа може да им помогне да разберат дека не се сами. Најважно е да им покажете дека не мора да страдаат во тишина“, вели Бут.
Избегнување на разговор за чувствата
Разговорот за емоциите понекогаш може да биде непријатен, но важно е родителите да ги охрабрат . „Дозволете му на детето да биде загрижено или нервозно“, препорачува детскиот психолог Ен Луис Локхарт.
Таа им советува на родителите да го именуваат чувството што го забележуваат кај детето, на пример: „Ми се чини дека ти е непријатно да влезеш во вода“ или „Нервозен си затоа што одиш на забавата без мене“.
Следниот чекор е да му покажете на детето дека неговите чувства се разбирливи. „Кажете нешто како: „Те разбирам. Има смисла што се чувствуваш така. На некои луѓе им треба повеќе време.“ Потоа побарајте решение заедно“, вели Локхарт.
Прекумерна претпазливост
Реченици како „Внимавај, ќе паднеш“ можат да создадат несигурност и двоумење кај детето .
Наместо постојано повторување на предупредувањата, покорисно е да се објасни зошто нешто е опасно. „На пример: „Не скокајте од масата бидејќи масите не се за скокање, а подот е тврд. Ако се повредите, можеби ќе мора да одиме во собата за итни случаи.““
Ваквите објаснувања поттикнуваат разбирање, а не само страв.
Фалете ги резултатите наместо трудот
„Многу од моите млади пациенти се вознемирени затоа што се плашат дека ќе ги разочараат своите родители ако не се најдобри во нешто“, вели клиничкиот психолог Кениша Синклер Мекбрајд.
„Децата заслужуваат пофалби за нивниот успех, но исто толку е важно да се пофали трудот и да се потсетат дека се сакани без оглед на исходот.“
Важно е да се провери дали очекувањата на родителите се реални. Истражувањата покажуваат дека фокусирањето на напорот, а не само на резултатот, може да го намали штетниот стрес.
Поставување водечки прашања
„Поставувањето наводни прашања може да ги направи децата вознемирени. Ако прашате: „Дали сте нервозни затоа што вашите пријатели нема да бидат во кампот?“, всушност сугерирате дека детето треба да биде нервозно.“
Ваквите прашања можат да создадат загрижености за кои детето претходно дури и не размислувало .
Синклер Мекбрајд предлага поинаков пристап: „Знам дека ќе кампуваш сам. Како мислиш дека би можеле да ти помогнеме да биде подобро таму?“
На овој начин, разговорот се фокусира на решенија, наместо родителот да ги наметнува своите грижи на детето. „Можеби ќе откриете дека сте поанксиозни од детето“, додава таа.
Авторитативен пристап кон образованието
Психолозите разликуваат четири стила на родителство , а авторитарниот стил најчесто се поврзува со анксиозност кај децата.
„Ова се случува кога има премногу ригидни правила во домот, а казните како викање и забрани стануваат главни методи на родителство, со премалку топлина и поврзаност“, вели Локхарт.
Во ваквите семејства, децата не се чувствуваат безбедно кога ќе направат грешка бидејќи се плашат од претераната реакција на нивните родители.
Испраќање мешани пораки
Родителите им пренесуваат пораки на своите деца и со зборови и со однесување, па затоа е важно да се избегнуваат контрадикторни пораки што создаваат неизвесност .
„Често слушам родители како велат: „Сакам да уживаш во детството“, а потоа веднаш прашуваат: „Дали учеше за матурата? Тоа е многу важно, мора да се вработиш“, објаснува психологот Џени Јип.
Таа им советува на родителите да бидат јасни и доследни.
„Пораката треба да биде: „Матурирањето се ближи и сега е приоритет. Сакам да пронајдете рамнотежа и сами да процените на што треба да се фокусирате.“ Таквата порака му дава на детето чувство на одговорност за сопствениот пат, без притисок да направи нешто само поради родителските очекувања“, заклучува Џип.
