Личностите воспитани од пасивни и незаинтересирани родители имаат карактеристично однесување

Ако некогаш сме се запрашале зошто се бориме со некои врски или зошто во најлош момент се провлекува сомнеж во себе, нашето воспитување може да има повеќе врска со тоа отколку што мислиме.

Начинот на кој сме воспитани остава траен печат – го обликува начинот на кој размислуваме, комуницираме и се поврзуваме со другите, често на начини за кои не сме ни свесни. За оние кои  се воспитани од пасивни и незаинтересирани родители,  ефектите можат да бидат особено суптилни, но длабоко вкоренети. Не секогаш се работи за очигледна траума или драматично запоставување. Понекогаш тоа е отсуството на водство, емоционална поддршка или структура што дискретно влијае врз тоа кои ќе станеме. Ако некогаш сме се запрашале зошто се бориме со одредени врски или зошто во најлош момент се провлекува сомнеж во себе, нашето воспитување може да има повеќе врска со тоа отколку што мислиме.

Тие се борат да им веруваат на нивните одлуки

Растењето без многу насоки и совети може да го направи  неподносливо носењето и на најмалите одлуки.

Кога родителите се пасивни или незаинтересирани, децата често мораат сами да се движат во животот, учејќи низ обиди и грешки без доверба дека некој има свој грб. Без таква основна поддршка, сомнежот во себе може рано да се вкорени. Наместо да се чувствуваат сигурни во нивните избори, тие постојано се преиспитуваат себеси – прашувајќи се дали ја носат вистинската одлука, дали се доволно добри или дали треба да бараат одобрение од некој друг.

Овој недостаток на внатрешна самодоверба не исчезнува само во зрелоста. Тоа може да се манифестира во врските, кариерите и секојдневниот живот – да доведе до неодлучност, претерано анализирање или претерано потпирање на другите за да ги потврдите своите избори.

Во суштина,  учењето да си веруваме себеси започнува со тоа што знаеме дека нашите мисли и чувства се валидни. Но, кога тоа верување не постоело додека растев, може да биде тешко да се развие подоцна.

Тие бараат потврда од другите

Кога ќе пораснеме несигурни во сопствените одлуки, сосема е  природно да почнеме да се потпираме на другите луѓе да ни кажат што е правилно.

Кога немаме родители кои активно не водат или охрабруваат, почнуваме да го бараме тоа чувство на сигурност на друго место. Комплиментите делуваат како доказ дека ги правиме работите како што треба. Критиката, без разлика колку е мала, може да биде поразителна.

Проблемот е што нашата самодоверба е изградена на туѓите мислења , таа никогаш не е навистина стабилна. Постојано бараме одобрување наместо да си веруваме – секогаш се прашуваме дали сме ја кажале вистинската работа, дали сме ја направиле вистинската работа или дали луѓето воопшто ни се допаѓаат .

Тие се борат со силно чувство за себе

Карл Јунг рекол дека „привилегија на животот е да станеш она што навистина си“, но што ќе се случи ако никој никогаш не нè научи на тоа.

Кога родителите се пасивни или незаинтересирани, тие не ги водат своите деца и не им помагаат да го истражат својот идентитет. Наместо да ги охрабруваат да развијат свои мислења, интереси и вредности, тие учат да се прилагодат на која било средина во која ќе се најдат – да се вклопат, наместо да се истакнуваат.

Без таа рана поддршка, децата често минуваат низ животот чувствувајќи се како камелеон, постојано менувајќи се во зависност од тоа со кого се. Тие се согласуваат со луѓето само за да избегнат конфликт, да ја обликуваат нивната личност за да одговараат на различни ситуации или не се сигурни во што всушност веруваат.

Силното чувство за себе  не е нешто со кое сме родени – тоа се гради со текот на времето преку охрабрување, поддршка и слобода да истражиме кои сме.

Тешко им е да поставуваат граници

Луѓето кои растат со поддржувачки и ангажирани родители имаат поголема веројатност да развијат природно чувство за поставување граници – тие учат дека е  во ред да се каже не, да се бара сопствен простор и да се очекува почит од другите.

Но, кога родителите се пасивни или незаинтересирани, тие лекции не се пренесуваат и научуваат. Наместо тоа,  нивните деца често растат со чувство дека нивните потреби не се приоритет или дека ако бараат премногу само ќе доведе до разочарување.

Човечкиот мозок е поврзан да бара поврзување, особено во детството. Кога таа врска е неконзистентна или далечна, децата се прилагодуваат со тоа што стануваат претерано приспособливи – правејќи се што е потребно за да го задржат мирот, да останат вклучени или да не бидат целосно игнорирани.

Тој модел може да се пренесе и во зрелоста, што го прави  неверојатно тешко да се залагаат за себе во врските, на работа, па дури и во секојдневните интеракции и интеракции.

Ако кажат не, тоа може да се земе како одбивање. Ако го побараат она што им треба, тоа може да изгледа себично. И длабоко во себе, често постои постојан страв дека ако отфрлат премногу, ќе завршат сами.

Премногу се обврзуваат да се чувствуваат ценети

Кога самосвесноста е несигурна, а границите се чувствуваат неприродни, лесно е да се падне во навика да се претерано ангажирате само за да се чувствувате потребни.

Луѓето кои пораснале со пасивни или незаинтересирани родители често  рано дознале дека нивната вредност не е нешто што едноставно се препознава – тоа е нешто што треба да го докажат . Без разлика дали биле добри, тивки деца кои секогаш помагале или оние кои никогаш не барале многу, тие  наоѓале начини да привлечат внимание наместо да го очекуваат.

Таа шема не исчезнува сама по себе во зрелоста.  Тоа може да се појави во односите каде што даваат повеќе отколку што добиваат, на работни места каде што преземаат премногу без поплаки или во пријателства каде што секогаш се тука за своите пријатели, но се двоумат да го побараат истото за возврат.

Тие се чувствуваат виновни што се ставаат себеси на прво место

Кога ќе пораснеме верувајќи дека љубовта и прифаќањето мора да се заработат, да се ставиме себеси на прво место може да се чувствуваме непријатно – речиси како да правиме нешто погрешно.

Кога се обидуваат да се стават себеси на прво место, вината се вовлекува. Тие може да се чувствуваат себични кога кажале не, непријатно затоа што им треба малку простор за себе или се загрижени дека изборот на себе значи дека ќе изневерат некој друг.

Оваа вина не е секогаш логична, но е длабоко вкоренета.  Кога поминуваме години докажувајќи ја нашата вредност преку она што го правиме за другите, враќањето назад – дури и кога е потребно – се чувствува неприродно.

И резултатот е дека таквите поединци продолжуваат да се борат, продолжуваат да обезбедуваат и да им даваат приоритет на сите други, често на сметка на сопствената благосостојба.

Тие ги потиснуваат сопствените емоции

Луѓето воспитани од пасивни или незаинтересирани родители често учат да ги потиснуваат своите чувства, или затоа што нивното изразување не предизвикало вистински одговор или затоа што чувствувале дека се товар ако ги изразат.

Со текот на времето, тоа се претвори во навика – минимизирање на сопствените борби, отфрлање на повредите или убедување себеси да претеруваат кога нешто ги вознемирува.  Ова емоционално потиснување не влијае само на тоа како тие се справуваат со проблемите – туку влијае и на нивната способност да се поврзат со другите.  Ако поминале години игнорирајќи ги сопствените чувства, може да им биде тешко да се отворат во врските или дури да препознаат што навистина им треба од другите.

И потиснати емоции – тие не остануваат засекогаш потиснати. На крајот тие наоѓаат излез – дали преку анксиозност, исцрпеност или огромно чувство на празнина што е тешко да се објасни.

Страв од напуштање , дури и кога нема причина за тоа

Кога емоционалната поддршка е несигурна додека растете,  тешко е да се разниша чувството дека луѓето би можеле да заминат во секој момент.  Дури и во стабилните романтични врски, често постои скриен страв – оној што шепоти дека врската ќе исчезне ако кажат погрешна работа, ако побараат премногу или ги покажат своите вистински емоции.  Тие може да станат претерано отворени за да ги задржат луѓето блиску или може целосно да се повлечат за да го избегнат ризикот од отфрлање.

Овој страв не секогаш има смисла, но е силен. Ова  може да доведе до предолго останување во  нездрави врски , целосно избегнување на длабоки врски или постојано барање уверување дека нема да бидат напуштени.

Во суштина, овој страв навистина не се однесува на сегашноста, тој е  одраз на минатото . Минатото во кое љубовта и вниманието изгледаа непостојани, каде емоционалната сигурност не беше загарантирана и каде научија дека да се биде сам може да значи премногу.