Четирите најголеми лаги кои можат да ја уништат врската
Сите сакаме квалитетни и исполнети врски, но понекогаш погрешните верувања можат да не спречат во тоа, вели психологот и терапевт за врски Џефри Бернштајн.
„Како терапевт за врски, видов многу парови заробени во навидум безопасни заблуди кои, ако не се препознаат навреме, можат да ги оштетат дури и најдлабоките врски. Овие „лаги во врската“ честопати започнуваат како самозаштитни верувања, можеби за да објаснат недоразбирање или оправдуваат непријатно чувство.
Со препознавање и замена на овие заблуди со поздрави ставови, можеме да ја зајакнеме довербата, емпатијата и поврзаноста во нашите односи. Значи, ова се четирите лаги кои можат да уништат врска или брак, според Бернштајн.
1. „Ако ме сака, треба да знае што ми треба“
“Оваа заблуда претпоставува дека вистинската љубов значи совршена поврзаност и способност на партнерот да чита мисли. Во реалноста, никој не може да знае што ви треба без јасна комуникација. Очекувањата без изразување на потребите доведуваат до разочарување и гнев”, објаснува психологот.
Затоа, наместо да чекаме партнерите да погодат што ни треба, треба јасно да ги изразиме нашите желби. „На пример, кажете: „Би сакал да ме прашате како сум кога изгледам вознемирено“. Ова ги намалува недоразбирањата и го олеснува поврзувањето“, советува Бернштајн.
2. „Врската не треба да биде толку тешка“
Многумина веруваат дека вистинската врска треба да се одвива без проблеми, а предизвиците укажуваат на некомпатибилност. Во реалноста, секоја врска бара труд. Проблемите не се нужно знак за лоша врска, туку можност за раст и подобро разбирање.
Психологот забележува: „Наместо да ги гледате предизвиците како препреки, гледајте ги како можности за раст. Запрашајте се: „Што можеме да научиме од ова? Работењето на проблемите заедно ја зајакнува врската“.
3. „Мојот партнер треба да ме прави среќна“
Оваа заблуда врши преголем притисок врз партнерот да ја преземе одговорноста за нашата среќа.
“Никој не може да биде единствениот извор на среќа, а таквите очекувања често завршуваат со разочарување. Затоа, фокусирајте се на градење на сопствената среќа и задоволство надвор од врската. Вклучете се во активности кои ве исполнуваат и споделете ја среќата што ја добивате со вашиот партнер да ја збогати врската“, вели тој.Бернштајн.
4. „Можам да го/ја сменам ако се трудам доволно“
Верувањето дека можеме да го промениме партнерот води до фрустрација и чувство отфрлено од другата личност. Промената доаѓа од внатрешната мотивација, а не од притисокот.
Наместо да се обидуваме да ги менуваме партнерите, треба да се фокусираме на искрена комуникација, вели психологот.
„Кажете: „Важно ми е да зборуваме за нашите чувства“ и оставете простор за заеднички раст, наместо да принудувате промени. На крајот, овие лаги може да изгледаат безопасни, но со текот на времето ја нагризуваат довербата и емпатијата. Препознавајќи ги овие митови и нивното заменување со поздрави верувања е клучот за успешна врска, но со разбирање и емпатија, можете да изградите трајна врска заснована на почит и љубов“, заклучува Бернштајн.