Психологот од Харвард објаснува што е ‘gaslighting‘ : Ако вашиот партнер се однесува вака, немате за што да се мислите

“Gaslighting” или искуството на манипулација дизајнирано да ве натера да се сомневате во вашите чувства и перцепција на реалноста, може да му се случи на секого.

Ова однесување често се користи за стекнување моќ и контрола во односите. Нападот може да ја оштети вашата самодоверба, па дури и да доведе до тешка клиничка анксиозност или депресија.

Д-р. Кортни Ворен , психолог од Харвард, кој е специјализиран за трауми и врски, го забележал ова однесување од прва рака. Ворен сега укажува на девет фрази кои би можеле да укажат дека имате проблеми со сериозен манипулатор, пренесува CNBC .

1. ‘Ти си луд’.

Партнерот ви го кажува ова за да ве натера да ја доведете во прашање вашата разумност. Давате директни коментари кои ја поткопуваат вашата перспектива или рационалност е вообичаена тактика.

Како да одговорите:

„Те молам, не ја доведувај во прашање мојата способност да размислувам јасно.

„Дури и да не се согласуваме, вака ми изгледа реалноста.

2. ‘Претеруваш’.

Обвинувајќи ве дека сте драматични, манипулаторот се обидува да ги отфрли вашите грижи како ирационални и неосновани.

Како да одговорите:

Без разлика дали се согласуваш со мене или не, вака се чувствувам во моментов“.

„Би те ценел доколку не ги осудиш моите чувства. Тие се мои и не се за дискусија“.

3. ‘Само се шегував!’

Манипулаторите кои користат ова како нивна тактика често ги минимизираат нивните злобни коментари или критики. Ова може да ве натера да се запрашате дали сте премногу чувствителни, дури и кога не сте.

Како да одговорите:

„Тој коментар можеби ти беше смешен, но ги повреди моите чувства.

„Не мислев дека се шегуваш и би ценел ако не зборуваш така со мене.

4. „Ти ме натера да го направам тоа“.

Кога работите не одат според планираното, ‘gaslighteri‘ често ќе се обидат да избегнат преземање одговорност со префрлање на сите критики и вина врз вас.

Како да одговорите:

„Навистина не можам да те натерам да правиш ништо.

„Твоето однесување е одраз на твојот избори, а не на моите.

5. „Ако ме сакаше, ќе ме оставиш да правам што сакам“.

Кога ќе се обидете да поставите граници со ваков манипулатор, тие може да се чувствуваат неправедно и да се обидат да направат да се чувствувате виновни велејќи дека не ви е грижа за нив, пишува CNBC .

Како да одговорите:

„Моите граници се одраз на моите вредности и начинот на кој избирам да го живеам мојот живот“.

„Не се чувствувам удобно да го правам ова. Зборувам, не барам од вас да ги почитувате моите граници“.

6. ‘Ти го кажувам ова само затоа што те сакам.’

„Gaslighters“ ги оправдуваат грубите – понекогаш навредливи – коментари велејќи дека доаѓаат од љубов. Ова може да ви отежне да им верувате на вашите чувства и да поставите здрави граници.

Како да одговорите:

Ценам што ме сакаш, но не ми пречи начинот на кој зборуваш со мене“.

„Тоа не е начинот на кој сакам да ми се покаже љубов“.

7. „Сето ова е твоја вина“.

Манипулаторот може да се обиде да ве обвини за штетни дејствија дури и ако постојат јасни докази дека тој се однесува слично.

Како да одговорите:

„Сигурен сум дека на некој начин придонесувам за нашите проблеми во врската, но и вие. И двајцата треба да бидеме подготвени да се промениме ако сакаме да го подобриме ова“.

„Подготвен сум да преземам одговорност за мојот дел во ова, но не преземам одговорност за вашиот.

8. „Сите се согласуваат со мене – едноставно си тежок“.

Со лажно усогласување со другите, бензинците можат да се обидат да манипулираат со вас да верувате дека ви требаат. Нивната цел е да ве натераат да мислите дека сте сами и дека никој друг нема да ве трпи.

Како да одговорите:

„Би ценел ако зборуваш за себе, а не за другите луѓе“.

„Слушам дека ти е тешко. Да останеме фокусирани на тоа“.

9. „Вистинскиот проблем е …

Кога ќе се повикаат, ‘gaslighteri‘ може да се обидат да го оттргнат вниманието од себе. Ова ви олеснува да останете фокусирани на она што не е во ред со некој или нешто друго.

Како да одговорите:

„Те молам, не ја менувај темата.”

„Изгледа дека не сакате да признаете како придонесувате за проблемот.”